Retour vers le passé...

Je me rends compte aujourd'hui, que le seul ami que je n'ai jamais eu, est parti, loin, très loin de mon coeur... Il est le seul qui ait osé m'avertir de mon comportement déviant, le seul qui m'ait dit clairement que ce que je faisais était dégradant et sale. Il est aussi le seul qui n'en a jamais, JAMAIS profité un instant... Et je l'ai envoyé balader... Pourtant, il avait raison, ça oui, il avait raison... Mais il était trop tard, je crois.
Pardon de t'avoir rejeté alors que tu voulais me sauver des démons qui me possédaient... Pardon d'avoir rejeté ton amitié, Dimitri. J'espère que tu es heureux à présent, et que ta famille t'offre tout l'amour que tu mérites.

Adolescente, j'ai fait n'importe quoi de mon corps. Je l'ai donné à des garçons, à des hommes qui n'en avait rien à faire, qui ne cherchaient qu'à se faire plaisir... Que cherchais-je en donnant ainsi ma pureté au premier venu qui avait les mots pour me faire croire qu'il était intéressé, qu'il m'appréciait ? Je pensais que b*iser pouvait m'ouvrir les portes de l'amour. Que peut-être, ainsi, je pouvais toucher du doigt le bonheur d'aimer et d'être aimée. Naïve que j'étais, je pensais que le sexe pouvait être une manière d'attirer les hommes à soi, vu qu'ils ne restaient pas sans ça... Alors oui, il les attire mais ne les retient pas. Pire encore, le sexe sans amour peut jouer des tours... Car alors, à force de donner mon corps au premier venu qui savait manier les mots, je me suis trouvée face à des hommes qui pensaient que tout était permis car de toute manière, j'étais déjà souillée. Ils pensaient qu'ils avaient le droit de me toucher, puisque quelques autres l'avaient fait avant eux...

J'étais ivre pendant cette soirée, comme d'habitude, lorsque je sortais... Je sais, ce n'est pas une excuse, je n'avais qu'à me tenir... Mais je ne savais pas me retenir de boire comme un trou quand il fallait "s'amuser", coincée que j'étais en temps normal.
Cette fête avait lieu chez une connaissance de longue date. Deux filles étaient invitées, S et moi. Je n'avais pas envie d'y aller. Mais je me suis forcée, parce que ça fait bien de sortir le samedi soir. Lorsque je suis arrivée, peu de personnes étaient présentes. Il n'y avait que des garçons. J'ai appris que l'autre fille ne venait pas, finalement. J'ai eu envie de partir, mais je suis restée... J'ai commencé à boire, afin d'être plus à l'aise... A partir de là, les souvenirs sont flous. Je me souviens de mon ivresse et d'avoir couché avec mon voisin, ex de ma meilleure amie de l'époque (je ne sais pas pourquoi, je ne le trouvais pas particulièrement séduisant ou intéressant). Et après, il ne me reste qu'une chose en mémoire : alors que je ne tenais plus debout, à deux doigts de m'évanouir, deux garçons m'ont emmenée dans une chambre, à l'étage. Une fois allongée, ils ont commencé à me toucher. Je ne voulais pas, je voulais juste être tranquille et dormir. Mon esprit voulait leur dire, mais mon corps ne m'obéissait pas. J'étais incapable du moindre mouvement, du moindre son. J'étais comme paralysée. Puis l'un des deux est parti, ayant probablement des remords car il avait alors une copine. Puis, une fois seul, l'autre a continué son affaire. Je n'avais qu'une hâte, qu'il finisse. Je me souviens avoir imaginé que c'était mon ex amoureux de l'époque en moi, pour que cela semble moins dégoûtant. Je ne sais pas ce qu'il s'est passé ensuite... Je ne sais pas s'il a mis une capote, s'il est venu en moi, s'il s'en est même inquiété...

Ce garçon savait-il que j'étais inconsciente ? Savait-il que je n'avais pas envie ? Mes souvenirs sont-ils réels ? Sont-ce mon imagination et l'alcool qui m'ont joué un tour ? Pourquoi ne m'as-tu pas crue, lorsque je t'en ai parlé J. ? Pourquoi n'en as-tu pas parlé aux deux concernés ? Pourquoi ne m'as-tu pas remis les pendules à l'heure ? Pourquoi PERSONNE ne l'a fait avant qu'il soit trop tard ? J'étais une adolescente au coeur d'artichaut, perdue, peu confiante, maladroite et naïve... J'avais juste besoin qu'on me dise qu'être une salope ne ferait qu'empirer les choses. J'avais besoin qu'on me dise qu'être une marie-couche-toi-là était dégradant et qu'aucun homme ne voulait de ça pour vivre une véritable histoire d'amour. J'avais juste besoin d'aide, d'aimer, d'être aimée et d'apprendre à m'aimer... Mais bon, je n'avais rien pour être malheureuse, alors pourquoi se serait-on soucié de moi ? Et puis j'étais assez grande pour me rendre compte de ce que je faisais, non ? Donc j'ai du gérer tout ça seule, et je suis tombée au fond d'un gouffre. Je me suis encore plus salie par la suite. J'ai couché avec trois hommes contre de l'argent, juste pour voir ce que ça faisait d'être une putain, un objet. J'ai été dépressive. J'ai tenté de me suicider. Je me suis droguée, un peu. J'ai abandonné les études. J'ai trainé des TCA pendant 8 ans.
Et puis j'ai rencontré Dieu. Et ça a changé ma vie. Merci à Lui de m'avoir sortie de ces ténèbres et de m'avoir montré le chemin de la Lumière et de l'Amour. Merci de m'avoir montré qu'on peut s'aimer soi-même et qu'on aime ainsi mieux les autres. Merci à mes parents d'avoir tenté de me comprendre, d'avoir supporté toutes ces années de douleurs, de doutes et d'angoisses. Je leur en suis si reconnaissante. Merci, Maman, de ne pas m'avoir jugée lorsque je t'ai raconté les détails sordides de cette période. Merci à celui qui partage ma vie, de m'aimer pour ce que je suis aujourd'hui, bien que cela ne soit pas facile tous les jours. Merci à lui de supporter mes défauts et de les mettre en lumière. Merci à lui de ne pas juger trop durement mon passé. Merci à tous ceux qui aujourd'hui sont à mes côtés.